Anonym fragte: wir alt bist Du? und wieso bist Du so,also warum bist Du so geworden?):
ich bin 13…
also, es hat alles schon früh angefangen. meine eltern haben mich seit ich sehr klein bin vernachlässigt und täglich beleidigt. sie haben sich wenig für mich interessiert und mich ständig alleine gelassen. in der zeit, wo ich alleine war, habe ich alles in mich rein gefressen, was ich gefunden habe. deswegen war ich schon immer dick. ich hatte wenig freunde und war im kindergarten oft alleine. ich hatte immer nur mich und eine beste freundin. ich war viel lieber draußen als zu hause, da ich zu hause oft geschlagen oder/und verletzt wurde. aber ich habe nie etwas gesagt oder mich gewehrt, weil ich immer dachte, dass ich es verdient hatte. ich war trotz allem ein fröhliches kind. dann kam die grundschule. dort war ich nicht besonders beliebt und wurde ‘gemobbt’. ich hatte ein paar freunde, aber mit den habe ich mich damals viel gestritten. und dann war ich wieder alleine. als ich in der 3. klasse war, ist dann mein onkel gestorben. ich war damals so fertig. ich habe ihn so geliebt und dann ist er einfach gestorben. ich komme heute immer noch nicht damit klar und habe es nicht verarbeitet. ich weine viel, da meine eltern mich ständig an ihn erinnern. und seit mein onkel gestorben ist, hat mein vater angefangen zu trinken. jeden tag. er wurde dann immer aggressiv und hat mich ohne grund geschlagen.
aber das nächste jahr verging schnell. und dann kam der tag, an dem ich mich von meinen ‘freunden’ verabschieden musste. ich kam aufs gymnasium. ich war froh, weil meine freundin und ein freund wieder in meine klasse kamen.
der anfang an der schule war schwer. viele neue menschen, die mich nach dem äußeren beurteilen. ich fand durch eine freundin ein paar freunde. aber trotzdem wurde ich von den anderen und besonders von den jungs gemobbt. aber ich versuchte es zu ignorieren. bald fing ich an mich mit meinen freunden viel zu streiten. und dann hatte ich mich auch noch in einen damals 9. klässler ‘verknallt’. ich weiß, dass das damals keine richtige liebe war, aber trotzdem ging es mir scheiße. er lachte mich mit seinen freunden aus, als ich ihm sagte, was ich fühle. an dem tag fing ich an mich zu schneiden. nicht tief, aber genug um narben zu hinterlassen. ich hab auch mit dem rauchen angefangen, aber als meine eltern das rausgefunden haben, haben sie mich verprügelt. ich vertrug mich immer wieder mit meinen freunden. aber anfang der 6. klasse habe ich mich sehr stark mit ihnen gestritten. wir haben immer noch streit. nun war ich alleine. ich hatte nur noch eine freundin. ich wurde nun noch mehr gemobbt, als ‘fett’, ‘hässlich’, ‘schlampe’ und ‘opfer’ und vieles mehr bezeichnet. ich schnitt mich weiter. und dann stritt ich mich mit meiner einzigen freundin in der klasse. jetzt war ich ganz alleine. 3 monate war ich jeden tag alleine auf dem klo und habe geweint. ich wurde noch mehr gemobbt. zu hause war es auch nicht besser. mein vater wurde inzwischen schon angefahren, weil er betrunken war. ich wurde weiter geschlagen. dann anfang der 6. hab ich mich in nen da 8 klässler verliebt. ich hab kaum mit ihm geredet aber trotzdem mochte ich ihn. irgendwann hat meine beste freundin dann mit ihm über mich geschrieben. sie hat ihm auch gesagt, dass ich ihn mag. er meinte nur ‘pech für sie. ich werde nie mit ihr zsm sein, die soll sich mal keine hoffnungen machen. die ist voll hässlich’. das war so ein scheiß gefühl. dann hat er es natürlich noch der ganzen schule erzählt, damit ich noch mehr gemobbt werde. ich hab weiter gemacht mit dem ritzen. das tat mir gut. irgendwann hat meine frühere beste freundin (wir haben streit, aber dazu komme ich gleich) meine wunden gesehn und mit mir drüber geredet. ich hab mich auch wieder mit meiner freundin aus der klasse vertragen und mich mit ein paar anderen angefreundet. mir ging’s bisschen besser und ich hab mich seltener geritzt. letzten sommer mussten wir meinen hund einschläfern, weil er vergiftet wurde. und wieder ging’s mir beschissen. er war der einzige, der wirklich immer da war, wenn ich nächte lang geweint hab. ich vermisse ihn immer noch. ich hab mich wieder regelmäßiger geschnitten. meine frühere beste freundin wollte mir helfen und hat es diesem jungen erzählt, den ich da immer noch mochte. aber das hat’s nur noch schlimmer gemacht. er hat es der halben schule erzählt und mich mit den dann gemobbt und ausgelacht. das hat mich damals echt verletzt, weil er der erste junge war, den ich wirklich gemocht habe. ein jahr lang hab ich ihn geliebt, bis ich verstanden hab das es nichts bringt. ich habe versucht ihn zu vergessen und das hat auch funktioniert. trotzdem ging es mir nicht gut, weil es den meisten meiner freunde schlecht ging. sie hatten viele probleme, aber ich wusste nie genau wie ich ihnen wirklich helfen kann. das hat sich aber auch wieder gelegt. und obwohl es zu hause immer noch richtig scheiße war, war ich glücklicher. ich hab viel zeit mit einer sehr guten freundin verbracht und wir sind viel ins audreys (ein jugendzentrum) gegangen. dann habe ich dort meinen ex kennen gelernt, irgendwann haben geschrieben und so. es ging mir echt gut da. ich hab das zu hause einfach runtergeschluckt. ich hab mich auch nicht mehr wirklich geritzt. aber in den ganzen jahren habe ich so viel selbsthass aufgebaut. ich hasse mich selber so sehr, das kannst du dir gar nicht vorstellen. deswegen habe ich mich wieder bisschen regelmäßiger geschnitten. und dann passiert etwas meiner früheren besten freundin. sie rief mich an und sagte, dass sie im krankenhaus liegt, weil sie sich umbringen wollte. mir ging es so scheiße, weil ich mich schuldig dafür gefühlt habe. letztens hat sich dann rausgestellt, dass sie das gar nicht gemacht hat. sie hat mich angelogen. ihre beste freundin. ich war IMMER ehrlich zu ihr. und sie macht sowas. und dann hat mein freund vor kurzem schluss gemacht. er war der einzige grund, warum ich halbwegs glücklich war. warum ich morgens aufgewacht bin. warum ich lebe. und jetzt ist er weg.
ich glaub, das war so ziemlich alles. ich weiß, so schlimm hört sich das nicht an. aber für mich war/ ist das schlimm.
Verfickt nochmal, kannst du nicht EINMAL die Wahrheit sagen? Ist das so schwer?
(Quelle: istartedtoscaremyself)
